Fenoman kalandjai - II. rész

Fenoman és a gazdatüntetés

Kovács Mátyás egyetlen szórakozása a tv-nézés. Ezért tisztában volt azzal, hogy a gazdák traktorjaikkal el akarják torlaszolni az utat, mert szerintük az Unió átverte őket.
Rögtön tudta, hogy itt csak Fenoman segíthet. Magára öltötte patyolattiszta jelmezét és működésbe lépett.

Elment Brüsszelbe, hogy a végére járjon az ügynek.
- Nekem nincs szükségem repülőre. Hipp-hopp odaérek futva is.
Miután kifutott Belgiumba szuszant egyet, majd találkozott az Unió vezetőjével.
- You give money to hungarian people - jelentette ki Fenoman ellentmondást nem tűrően.
- Ok.
- Good. I go home.

Otthon mindenki boldog volt.
- Hurrá, kaptam pénzt az Uniótól. Azt mondják egy rejtélyes idegen győzte meg őket. Biztos Fenoman volt az. Éljen soká! - lelkendezett Józsi bá'
Ágika néni is kapott pénzt.
- Ez csak Fenoman lehetett. Végre megengedhetek magamnak még egy macskát, lesz pénz az eledelre.
Sajnos azonban másnap az áruház parkolójában Józsi bá elütütte Ágika néni új macskáját és lecsapta Kovács Mátyást sárral, aki éppen arra söprögetett.
De amúgy ettől függetlenül sokan valóban felhőtlenül boldogok voltak.

A képen az látható, amint Fenoman erőt fitogtat az Atomiumon.

Fenoman kalandjai - I. rész

Fenoman és a vizitdíj

Kovács Mátyás sokak szerint olyan életet él, mint bárki más. Egy áruház parkolójában dolgozik, mint parkolóseprő.
- Olyan vagyok, mint bárki más. - mondogatja Matyi
De, ha a helyzet úgy kivánja, Matyi átváltozik Fenomanné!
- Senki nem tudja, ki is vagyok valójában, kivéve hű szolgámat, Albertet.

- Én vagyok Albert. Én szoktam mosni Fenoman ruháját, hogy ne csökkenjen a renoméja.

- Matyiként a nők kinevetnek, de Fenoman bátorsága, meg ruhája lenyűgözi őket. Ez jó! - vallotta be Matyi.
- De béna ez a Matyi, bezzeg a Fenoman! - A G-pontról azt hiszi, hogy az egy szektor az áruházban. - a nők véleménye Matyiról.
- Milyen bátor, hú! - Milyen tiszta a ruhája. Vajon ki mossa? - Biztos jó az ágyban! - a nők véleménye Fenomanről.
A kétféle véleményben felfedezhető jelentős különbség az, ami miatt Matyi vállalja a kettős élettel járó hercehurcát.

És most lássuk, mire is képes Fenoman.
- Átöltöztem Matyiból Fenomanné! Nosza, csinálok valamit, ami kompatibilissá tesz nevem viselésére.
Aznap este valaki átírta a vizitdíjas csekkek összegét 300 forintról 30 forintra. Ennek köszönhető Ágika néni boldogsága.
- Ágika néni, 300 forint lesz. Nofene, ez meg mi? Úgy látom mától csak 30 forint a vizitdíj! - szólt a doktor úr.
- Ez biztos Fenoman volt! Így tudok venni a macskámnak eledelt, mert azt szereti. Köszönöm Fenomenális ember! - ujjongott Ágika néni.
És ez csak egyetlen hőstette volt Fenomannek, ami miatt sokan tisztelik őt. Kovács Mátyást pedig továbbra is csak az anyja szereti.

Vallomás

A félreértések elkerülése végett beismerő vallomást teszek, előttem, mint tanú előtt, habár nem tudom ilyen van-é, ugyanis igazából nem is vagyok magam előtt, hanem mindinkább egymásba fónodtam önnön magammal. Szóval az oldalon szereplő történeteket nem én írom, hanem kényszermunkáztatok afgán humoristákat. Ez már ilyen.

Abdul Humor és Abdul Poen a tálib rezsim elől menekültek vízibiciklivel Magyarországra.Útjuk során sok nehézséggel kellett megküzdeniük. Először is nem volt víz, így a vízibiciklizés nemcsak hogy megerőltető, hanem még igencsak feltűnő tevékenység is volt. Ezért mindig csak éjszaka haladtak, és méghozzá víz se volt, így izzadtak is rendesen. Magyarországra durván 2 hónapja érkeztek. Abdul és Abdul célja az volt, hogy majd hozzáfordulnak az ombudsmanhoz, de pechjükre éppen amikor az Aggteleki cseppkőbarlangban vízibicikliztek, rájuk bukkantam, mert éppen arra jártam. Azonnal hatástalanítottam őket és hozzáláttam a kihallgatásukhoz. Nyelvi nehézségbe ütköztünk azonban, ami poénos szituációkhoz vezetett. Ilyenkor nevettünk. És amikor kiderült, hogy humoristák, gondoltam akár átírhatnák a rólam kialakított képet, miszerint majd páran úgy gondolják, "De vicces is ez a Zoli, hát!", meg ilyenek. Mondtam is szűkös afgán szókincsemmel nekik, hogy találjanak ki vicces történeteket, meg horoszkópot, meg olvassanak Blikket, hogy cinizmussal kevert sztorikat írhassanak a mai sztárokról. Cserébe felajánlottam nekik kettő Samsungos dobozt, éjszakai hálás céljából, meg naponta 3 száraz zsemlét. Plusz, amolyan sikerdíjként szólok majd az ombudsmannak, amint 10 ember szól nekem, hogy "Fúú, ez vicces volt!". De persze honnan is tudhatnák a kis naívak, hogy mikor szólnak nekem. Höhö. Szóval, amíg lesz pénzem száraz kennyérre, a blog is tovább fog működni, habár azért tartok a bevándorlási hivataltól is. Most megnyugodtam, megyek a pékségbe...

A képen: Abdul és Abdul eldönti, hogy hozzáfordulnak az ombudsmanhoz.

Bővül az OKLY-s képzések listája

OKLY 69 - Playb*y Playmate

Képzés időtartama: 40 éjszaka, de néha délben is
Képzés helyszíne: Budapest, Dubai

Képzés leírása:
- Felvételi Andy Vajda és egy kisebb társaság hol aktív, hol passzív, de azért inkább aktív közreműködésével
- 1. modul: Pornós múlt feltételezésenek elutasítása
- 2. modul: Pornós múlt "óvatlan" felfedése találomra kiválasztott internetes portálokon, szemléltetésnek videórészletek
- 3. modul: Pornós múlt tagadása, de a "Ki tudja, mit hoz a jövő" kijelentéssel a közvélemény érdeklődésének fenntartása
- 4. modul: Prostituált múlt feltételezésenek elutasítása
- 5. modul: Prostituált múlt "óvatlan" felfedése találomra kiválasztott búlvárlapokban
- 6. modul: Prostituált múlt tagadása, de a "Hát, talán van annyi pénz" kijelentéssel a fogyasztók megnyugtatása
- 7. modul: Társalkodónő képzés Dubaiban

A képzés időtartama alatt meghallgatható előadások:
- Ccicccolina: Csodálatos állatvilág
- Kelemenen Annácska: Plasztikai műtétek pénzügyi finanszírozása
- Michelle Vad: Ne feledd: Nem vagyok prostituált, hanem bizony akkoris színésznő vagyok!

- Győzike: A szépirodalmi nyelv

Köszönjük, majd értesítjük

avagy a nem is annyira amerikai típusú önéletrajz, hanem mindinkább kelet-góg motivációs levél

Csokolom,

Önnök azok, akiknek olvastam az állásukat. Remélem engemet választanak Önök, mert azért is írok. Őnökk engemet keresnek, mert nyitott vagyok a kalandokra, bizony. Ez az, meg még sok minden más is van, ami alkalmassá tesz engemet a feladatra. Jó a problémamegoldási képességem van, mert a börtönben is rájöttem, hogy hogyan is kaphatok több kaját, mint például a Rozi, akitől mindig elvettem. Tudok csapatban dolgozni, példának okáért lehettünk vagy, hát nem is tom, vagy heten, akik mink - modern kifejezéssel élve - szakszervezetbe tömörültünk és tüntettünk a börtönbeli viszonyok miatt. Meg hát felvehetnék Önnök a Józsit is, jó ember az, csak szeret inni, meg akkor már verekszik is, de csak tudni kell vele bánni. Ja, és nem szereti ha szórakoznak vele, olyankor is verekszik. Na mindegy is, ha őt nem, legalább engemet vegyenek fel. Amúgy nemigazán utaznék, ugyanis van olyan bokaláncom, ami csatlakoztatva van a Vigmányossy főtörzsékhez, és igazából behatárolja a mozgáskultúrámat, na. Hát remélem majd dolgozunk együtt.

Pusztaházfi Luca

Barátok közt (17694. rész)

Yi Lee rajtakapja a vőlegényét, amint egy virtuális örömfiúval hetyeg. Ahmed hiába próbálja elmagyarázni neki, hogy az évek óta már törvényesen, az iskolai büfékben is kapható tudatmegmunkáló marihuánalekvár miatt fellépő pillanatnyi elmezavarodottsága miatt látta mindezt, Yi hajthatatlan. Könnyes szemekkel elviharzik Budapeking kétes környékére és vásárol egy infrasugaras kasztrálót. A társasház eközben izgatottan készül az új lakókra, ugyanis a hírek szerint egy hetero házaspár fog beköltözni. Arról pusmognak, hogy a vidékről felköltöző Sebastian és Pamela biztos csak megjátsza, hogy szeretik egymást, hisz hát hogyis állhat össze egy pasi egy csajjal. Fatima és Pennelope szerint ez csak egy új divat, ami Hollandiából indult el és ugyanúgy le fog csengeni, mint a Budapekingi Olimpia ötlete. Günther és Huang fel van háborodva, hogy nem vehetik el feleségül a kutyájukat, Bobbyt, akivel pedig már évek óta együtt élnek és az ágyban is megértik egymást. Egy beszélgetős műsorban is szerepelnek és felhántorgatják az országnak, hogy mennyire prűdek az itt lakó emberek. A show végén azért kicsit megnyugodnak, ugyanis a műsorvezetővel közösen belőnek maguknak, meg a Bobbynak, fél deka heroint, amit a közeli közértben vettek. A McDonalds alapításának napját mindeközben elfogadják nemzeti ünnepnek, valamint a nofene szót érdeklődés hiányában törlik a szótárakból.

Die Hard 5

Brusz Vilisz ismét akcióban, és mégpedig Magyarországon! A nagy sikerű és filozófiailag is jelentős horderejű széria új részét ráadásul még aktuálisnak is gondolhatjuk, de jó. A sztori egy zsivány kerületi hivatalnokról szól, aki egy legénybúcsún bevallja, hogy füllentett a szomszédban lakó kicsit ronda öreg néninek (Kisszel Tünci), csakis abból az aljas indokból kifolyólag, hogy a helyi Klarinét Egyesület és Elektronikus Adóbevallás Baráti Kör titkárhelyettes választásán jobb eredményt érjen el. A galád azonban arra nem számított, hogy a fúvos hangszerekben igen jártas ellenfele (Kelldenemnekem Anna) vallomását kamerával rögzítette és felrakta a Youtube-ra. A lakosság először csak megdöbbent. Először. Azonban a legkomolyabb helyi fesztivál, a Baracklekváros lángost a népnek, méghozzá kettőt, közelsége megbolondította a közhangulatot. Tüntetések zajlódtak le, melynek keretében a szelektív hulladéktárolók tartalmát össze-vissza keverték, valamint létrejött a Csónakközpusztasági Gárda, mely kizárólag hagyományápolási és kultúrális céllal szétvert minden nem nemzeti színű közlekedési eszközt, valamint egy-két külföldi turistának rossz útbaigazítást adott. Szerencsénkre azonban Free Tamásnak (Free Tamás) ismerőse az iwiwen John McLép (Brusz Vilisz), akinek meggondolatlanul továbbküldött neki egy körlevelet neki. John, mivel már nagyon unja az ilyen üzeneteket, hazánkba érkezik, hogy ezt elmagyarázza, amikor meglátja, hogy mekkorra a zűrzavar...

Akkor és most

"A kis mackó átkarolja barátját, a nyulat. Együtt nézik, ahogy az erdei pajtásaik mosolyogva építik a fényes jövőt. Mindenki boldog." Esti mese, 1977
"Vááá! Levágtad a karom a biotermikus lézerkardágyúval, Dorzum nagyúr! De ezért elpusztítlak, levágom a lábaidat és odadobom a génkezelt farkasemberállatoknak, és te végig nézed, ahogy lerágják róla a húst! Örghhhh!" Esti mese, 2007

"Kádár János 2 egész darab nyalókát ajándékozott a Vlagyimir Iljics Lenin Óvoda nebulóinak." Vezető hír egy napilapban, 1974
"Győzik-e három virslit akart enni ebédre, de végül nem is evett, hanem csak levegőt vett!" Vezető hír minden napilapban, 2007

"Keresek egy olyan lyányt, aki engem háztartásilag eltartana, és akit nőül vennék. Van földem és állataim is vannak a földön. Sok van. Jelige: Együtt a vénségbe."
-Tarcsaharasztbogárdi Hírregélő, 1967
"Kanos vagyok. Írj:06-*0-125-4441" - Tarcsaharasztbogárdi Story Best, 2007

"Kedves Sárika. Tetszel nékem, szeretném, ha majd te lennél a nőm, ha nagyok leszünk. Ödönke" elcsípett szerelmes levél, Erdőpusztai Általános Iskola, 1974
"Pamella, nálad vagy nálam? Joseph" elcsípett szerelmes e-mail, Erdőpusztai Business Általános Iskola, 2007

"Drága Harangvirágszálam! Jaj, de szép vagyol! Aranyrózsa, te gyönyörű harmatvirág! Ölelj meg egy szál rózsaszálom!" popsláger, 1965
"Je, kámon! Múv a tested, bébi! Densz! Elvesztem a fejem, bébi! Vadul az éjszaka!" popsláger, 2007

"Toll, papír, Gizi néni" irodaszerek, 1970
"Notebook, toner, webcam, mobil rack, pen drive" irodaszerek, 2007

LL Szenior és Shikira közös duettet énekel!

A zseniális előadóművész, a popzene Mozartja, LL Szenior legújabb albumán szerepelni fog egy dal, amelyet napjaink egyik legismertebb dívájával, Shikirával együtt ad elő! Az énekesnő meggyőzéséről nincsenek információim, de az országunkba érkezése egyes részleteit ki sikerült deríteni. A felhajtás elkerülése végett Shikirát a zöldhatáron hozták be egy Lada 1200-as csomagtartójában. Azért, hogy a művésznőt ne viselje meg túlságosan az utazás, kloroform alkalmazásával még el is altatták. Mindenre gondoltak, hiába, a mi fiaink!
A premierig megpróbálták titokban tartani a dalszöveget, nekem azonban sikerült megszerezni a hanganyagot. És mivel számomra az olvasók a legfontosabbak, közkinccsé teszem. LL Szenior fantasztikus ötlete alapján büszkeségünk magyarul, Shikira angolul énekel!
"-Je, annyira jó vagyok, és te is annyira vagyol jó. Jes, ó igen!
-Where I am?
-De jó vagyok, jes!
-Who are you?
-Férfias és kisfiús egyszerre, ennyire vagyok jó, jes! Mondjad te is, hogy annyira jó vagyol, jes!
-Help!
-Meg akarom nyalni a köldöket, bébi!
-Don't touch me! Police!"
Innentől kevésbé lehet érteni a dalszövegét - hiába, zseni ez a fiú! - de azért részleteket el lehet kapni:
"Hadd nyaljam meg! Help! Maradj már békiben! Help! Sikítsd a nevemet!" - közben a háttérből csörömpölés hallatszik, meg mintha dulakodásra emlékezető apró zörejek kavarodnának a bámulatosan lágy, de mégis lüktető dallammal, amelyek még Beethoven szimfóniáit is elhomályosítják új szintre emelve a dalszerzés fogalmát. Zseni ez a srác!
Ebből szerintem MTV sláger lesz, habár a videoklipp készítést már neccesnek tartja az informátorom. Mint mondta, a művésznő kicsit össze van zavarodva, de majd megtalálják a megoldást. És ebben biztosak is lehetünk, hiszen zseni ez a gyerek!

Teendők voodoo támadás esetén

Az utóbbi hetekben elterjedt nyugtalanító információk mellett nem lehet elmenni szó nélkül. A Vajkwoodstocki Boszorkányszövetség és Tangoharmonika Baráti Kör ezoterikus támadás indítását tervezi a modern társadalom ellen. Egy neve elhallgatását kérő tag beszélt az ügy miértjéről.

"Kétségbeesett a felső vezetés. A feudalizmus idején még izgalmas és buli volt az élet. Boszorkányégetés és üldözés, karóba húzások. Ha valaki akkor hibázott, annak többször nem kellett izgulnia, elégett mint a termit. Manapság azonban már bejegyzett vallás vagyunk, szabadidőnapokat tarhatunk fényes nappal, akár a főtéren is, békén hagy mindenki bennünket. Azonkivül, hogy hülye gyerekek általuk poénosnak gondolt levelekkel bombázzák az e-mail címünket, semmi nem történik. Kifulladt ez az egész izé. Ezért döntöttünk úgy, hogy felkavarjuk az állóvízet! Minden február 8-án született Hildegárdnak átvoodoozuk a haját párducmintás tapétává. Lesz majd nemulass, meg jajmitörténtmármegen! Erre gondoltunk."

De ne féljetek emberek! Egy tizenhatodik századi könyv leírja, hogy mit kell tenned, ha meg akarják voodoozni a hajad.
"Eme gonosz embörök, kiknek boszorkányoknak hívjuk a nevük, van pontjuk, ahol legyözhetők. Kenjed bé a vajlingot két hete rothadó paradicsom csumájával és készíts benne kolbászt. Eme kolbásszal a kezedben hallgassad végig a liba párzási dalát, és már el is múlik a rontás a hajadról."
Hildegárdok, készüljetek!

Társadalmi célú hirdetésünket olvashatták.

Levél a Magyar Boszorkányszövetségnek - mert van ilyen

Tisztelt Boszorkányok!

Ez még nagyon régen történt velem, de eddig senkinek se mertem elmondani. Féltem, ha elmondom hülyének fognak nézni, ami nem igazán zavar, de ha már nagyon, akkor pedig már igen. Szóval aznap,valamikor 94 májusának idusán, kint voltam. A kutyám is. Kuplung, így hívják a kutyámat, azt mondta Apokalipszis. Hö, mondom, mert kicsit meglepődtem újszászberegháti tájszólásán. Kicsivel később meg poltergeistem is volt. A Kuplung meg azt mondta, ő a kutyám így hívják,otthagyja az egyetemet, mert már sok a diplomás, meg amúgy is kinézték hosszú szőrös farka miatt. Én segíteni akartam neki, de erre egy boszorkány, szerintem Allysa Milano volt, visszaváltoztatta ufová,és így segített neki ő. Szerintem ezt amúgy a Plútó és a Jupiter együttes állása is befolyásolta, mert mi mást keresett volna a kertünkben Allysa Milano, aki pedig szép, még is boszorka.
Remélem tudtok segíteni, mert azóta nem is alszom, ami azért már egy kicsit durva.

Lamberta néni szakácskönyve nem túl haladóknak

T*sco visli L*dl kenyérrel megbolondítva

Hozzávalók 2 fő részére, de úgy, hogy jusson a kutyának is
- 1 kg Te*co virsli
- 1 kg Lidl keny*r
- izlés szerint mustár, ketchup, étkezési zsír, hagyma
- étkezés után Deadalon

Fél kanál étkezési zsírban pirítsd meg a hagymát. Habár én fél kanál helyett mindig egy egész serpenyőt használok, de te kezdő vagy, tanuld csak meg, mi az, hogy gasztronómia. Ha végeztél dobd ki, semmi szükség rá.
Bontsd ki a virslit. Használj mondjuk kést. A felbontott virsliről ilyenkor én még főzés előtt leveszem az izét róla. Tégy te is így. A munka neheze most jön. Forralj vízet egy tálban. Egyébként jobban jársz, ha a víz forrálását már a virsli felbontása előtt elkezded, mert akkor nem kell rá várni. Vagy engedj melegvízet a tálba bele, akkor is hamarabb ehetsz ebből a finomságból, ami nem csak egzotikus inyencség, de ugyanakkor táplál is. Ja, és ha közben szól valami kabaré a rádióból, az feldobja a murit. Hiába, nevetve tanul a magyar!
Fontos, hogy a virslit a forró vízbe tedd, ne valami üres fazékba. Lényeges pont ez, sok kezdő szakács esett már bele ebbe a sunyi csapdába. 5 perc után vedd ki a virslit. Ha véletlenül benne hagyod fél óránál tovább, akkor sincs gond, ízletes virslifőzeléket készítettél ugyanis, ami nemzeti étel Kambuktuban. Hm. Jól belecsaptunk a gasztronómia velejébe már most, ugye?

Jó étvágyat!

Ghánai horoszkóp

Abeki (I.14 – II.16 valamint szabadnapokon): Először még jó is lesz, mert megnyered a lottót. Aztán osztozol rajta. Na, az már nem lesz olyan jó.

Babedte (II.17. - Arako-ig): Hát, nem túl biztató. Habár, ha szereted a kórházi kosztot, még
jól is elsülhet a dolog.

Arako (Babedte végétől – V.17.): Ne menjél oroszlánra vadászni, mert most ő
nyerne.

Namenike (ez nem túl hosszú): Picit be vagyok rúgva, úgyhogy nem igazán látom a
csillagokat, de szerintem új állásod lesz. Vagy elüt egy segélyszállító kamion.

Mobabe (V.19. - I.13. - hosszú, mi?): Veletek nem foglalkozok. A csillagok szerint nem hisztek a horoszkópokban. Balgák.

Wakete (külföldiek): Ha támogatsz egy ghánait, mondjuk engem, hatalmas szerencsében lesz részed.

Egy lelkisegélyszolgálatos naplója

Szervusz Naplóm!

Ma felhívott egy elkeseredett hintaló a Botswanai Nemzeti Állatkertből. Meghallgattam. Tudom, most arra gondolsz, biztos megint egy huncut telefonbetyárt fogtam ki, de nekem most más a megérzésem. Fapaci nehezen nyílt meg. Elmondta, hogy 15 éven keresztül boldogan élt fogságban is. Az állatkert rendszeresen szervezett nekik programokat. Voltak hegyitúrán a
Himalájában, gyakran bungee jumpingoztak, az activity-bajnokság pedig mindig roppant viccesre sikerült. Ahogy azonban teltek az évek, rájött, hogy hiányzik még egy cseppnyi borzongás, egy falatnyi szenvedély. Ekkor varázsütésre megérkezett az olasz csődör,
Kancsikó. Azonnal beleszeretett. Sokan nem nézték jó szemmel az ő rajongását a hús-vér ló irányába – mindig azok a csúnya előítéletek. De őt nem lehetett leállítani, nyíltan felvállalta érzéseit. Az első hetek önfeledt boldogsága azonban elhomályosította józan ítélőképességét.
Sajnos csak most vette észre, hogy Kancsikó kihasználta, nem volt számára más csak szexuális játékszer, egy olyan módja az élvezeteknek, amit még nem próbált. A kalandnak azonban más következménye is van, nem csak az égető fájdalom, amely belülről mardossa. Közös gyermekük született ugyanis, aki miatt állandóan kamerások forgatnak az állatkertben, valamint őt
is vizsgálatról vizsgálatra szállítják a világ különböző részeiről érkezett tudósai. A hab a tortán, hogy a kicsi hintaló is pont azokkal az idióta gumimacikkal barátkozott össze, akik a beléjük pumpált rengeteg adalék és emulgálószer hatására teljesen meghülyültek. Itt elsírta magát és lecsapta a kagylót. Remélem nem csinál semmi butaságot...

Na, megyek aludni. Aztán el ne oxidálódj holnapig, Kedves Naplóm!

Csoda történt egy botswanai állatkertben

2007.09.21 Péntek



Fantasztikus esemény zajlódott le a Botswanai Nemzeti Állatkertben. A Selebi-Phikwe központjában található létesítményben a 17 éve fogságban tartott hintalónak utódja született. A nem mindennapos eseményről Aveva Abekát, a hintaló gondozóját kérdeztük.

"Alig találok szavakat, még most is alig hiszem el, hogy mi történt. Habár észrevettem rajta, hogy a hasa mintha egyre csak nagyobb lett volna, de arra gondoltam, hogy az esős időjárásban a teste túl sok nedvességet szívott fel. Emellett az is igaz, hogy Fapaci (így hívják a hintalovat - a szerk.) étvágya is megnőtt, valamint sokat volt együtt Kancsikóval, a pár hónapja Olaszországból érkezett csődörrel. De a fontos most az, hogy a kicsi van, már barátokat is szerzett, a mellette lévő ketrecben élő gumimacik személyében."



A világszenzáció hallatán neves tudósok utaztak a helyszínre, hogy tudományos magyarázatot találjanak a történtekre. A kutatás vezetője Hermann Wonderschön, neves német biológus. A továbbiakban az ő szakvéleményét olvashatják:



"A lázas és elhivatott kutatómunka ellenére sem sikerült eddig megnyugtató választ találnunk arra, hogy egy közel húsz éve állatkertben tartott hintalónak, mily módon születhetett utódja. Az egyetlen nyom, amelyen a nyomozást tovább folytathatjuk, az származásának vizsgálata közben kristályosodott ki előttünk. Kiderült ugyanis, hogy alkotója nem más, mint Gepetto, aki Pinocchio nevű fabábujával egyszer már megtréfálta a tudományos világot."



Forrás: Reuters